Aneka Humor part 5

1. Sikat Gigi

BERGEGAS seorang ibu pergi ke kamar mandi karena mendengar balitanya menangis. Ternyata si anak menangis karena sikat giginya kecebur ke lubang WC. Cepat-cepat si ibu mengambilnya, lantas membuangnya ke tempat sampah di dapur disaksikan balita yang mengikutinya.

Setelah sikat gigi dibuang, si anak berlari lagi ke kamar mandi, Tak lama kemudian ia muncul lagi sambil membawa sikat gigi ibunya, "Mama. Kalau begitu, sikat gigi Mama pun harus dibuang. Tiga hari lalu sikat ini jatuh ke lubang WC," kata si anak.


2.Perlu Dicat

SEORANG pasien selama hampir dua puluh lima menit dibiarkan tergeletak di ranjang tanpa di sentuh sedikit pun oleh psikiater.

Akhirnya pskiater itu datang ke ranjang pemeriksaannya dan bertanya, "Apakah ada sesuatu yang mau Anda sampaikan?"

"Ya, ada Dok. Saya rasa langit-langit kamar ini sudah perlu dicat."


3. Kondisi

"DOKTER! tolonglah saya, saya kehilangan memori. Saya dahulu adalah pengusaha sukses. Tetapi, sejak memori saya hilang, saya kehilangan segalanya. Saya ditinggal keluarga saya karena lupa nama anak istri saya.
Saya lupa nama relasi bisnis saya. Saya tidak ingat lagi bahwa saya sudah lima hari tidak pulang ke rumah. Saya tidak ingat lagi berapa uang yang saya miliki, pokoknya semuanya semakin memburuk. Dokter tolonglah saya, Dokter," kata seorang lelaki kepada psikiater.

"Baik saya akan coba tolong, sudah berapa lama Anda mengalami kondisi seperti ini?" tanya dokter.

"Kondisi? Apa itu kondisi?" kata si lelaki.


4. Anak Jujur

PADA sore hari si Udin kepergok Pak Wawan pemilik kebun rambutan di sebelah timur desa, lalu Pak Wawan bilang, "Dasar kamu mungkin selama ini setiap kali saya panen saya kehilangan banyak rambutan, jadi pelakunya kamu?"

Dengan ketakutan si Udin menjawab, "Maaf Pak, saya selama ini cuma ngambil rambutan yang jatuh, tetapi di atas Bapak saya yang ngarungin".


5. Calon Pembantu

SEORANG Wanita sedang mewawancarai calon pembantu rumah tangganya yang baru,
Calon pembantu itu diminta menceritakan pengalaman kerjanya selama ini dan menunjukkan referensi yang dimilikinya,

"Sayang sekali, Bu. surat keterangan bekerja dari keluarga presiden sudah hilang. Tetapi, saya masih menyimpan beberapa buah sendok sebagai bukti saya pernah bekerja di sana," ungkap calon pembantu itu.


6. Rabun

KARYO yang sudah agak rabun penglihatannya jalan-jalan ke kebun binatang.
Sampailah ia di depan kandang beo. Berhubung belum pernah melihat beo, dia pun mendekatkan kepalanya ke kandang.

"Ngapain kamu dekat-dekat?" kata si beo yang rupanya sudah mahir berbicara.

"Oh maaf, saya kira bapak ini seekor burung!" jawab Karyo sambil buru-buru meninggalkan kandang burung.


7. Ikan Paus

DUA orang nelayan dan temannya sedang memperhatikan seekor ikan paus yang mati terdampar.

"Kasihan nasib ikan paus itu, dia mati terdampar di pantai ini," ujar salah satu nelayan.

"Yang lebih kasihan orang yang gali kuburnya," sambung nelayan satunya lagi.


8. "Starring"

Paijem selalu pergi meninggalkan TV tiap kali ada film barat.
Majikannya heran melihat tingkahnya itu.

"Kenapa kamu selalu pergi tiap ada film barat?" tanya majikannya

"Bosan Bu. Habis tiap film pemainnya selalu si "Starring".


9. Pendirian

DUA orang kenalan bertemu setelah beberapa tahun tidak jumpa.

"Berapa umurmu sekarang?"

"Empat puluh tahun."

"Lho, ketika kita bertemu dua tahun yang lalu Anda bilang empat puluh tahun?"

"Ya itulah buktinya saya seorang yang punya pendirian!"


10. Dua Jam

Di ruang praktik dokter, seorang pria bertanya pada dokternya.

"Dokter. Bagaimana tanda-tanda ketuaan itu?"

"Tandanya jika Anda butuh waktu dua jam untuk memakai pakaian, dan dua jam
untuk mengingat mengapa Anda memakai pakaian!"


11. Bang Sat

SEORANG anak menghampiri ibunya sambil menangis.

Ibu : "Kenapa kamu nangis Nak?"

Anak: "Abis dipukul abang (kakak) Bu.."

Ibu : "Memangnya kamu berbuat salah apa?"

Anak: "Aku hanya panggil namanya, dia langsung marah katanya cara aku memanggilnya tidak sopan."

Ibu : "Coba kamu panggil abangmu."

Anak: "Bang Sat!" (Nama abangnya Satino).


12. Mainan

"BANG harga mainan itu berapa?" tanya Badri.

"Harganya Rp 10.000,00 Dik. Memang kamu punya uangnya?"

"Punya Bang," jawab Badri.

"Kalau begitu jadi beli apa tidak?"

"Jadi dong Bang. Nih uangnya."

"Lho uangnya kok uang mainan."

"Lha saya juga beli mainan masak harus bayar pake uang asli."

Abang penjual mainan pun bengong.

Management Lesson

Lesson One
An eagle was sitting on a tree resting, doing nothing.
A small rabbit saw the eagle and asked him, "Can I also sit like you and do nothing?"
The eagle answered: "Sure, why not."
So, the rabbit sat on the ground below the eagle and rested.
All of a sudden, a fox appeared, jumped on the rabbit and ate it.

Management Lesson
To be sitting and doing nothing, you must be sitting very, very high up.

Aneka Humor part 4

ABIS JALAN-JALAN

Karena merasa ongkos tidak sesuai dengan tarif, sopir angkot Sewot lalu bertanya kepada penumpangnya.
SOPIR :"Mas,dari mana." (Penumpang yang ditanya enggak sadar kalo ongkosnya kurang) PENUMPANG :"Biasa pak habis jalan ama temen-temen." (sambil berlalu).


ANGKA SIAL
Dua orang perampok sedang asik beraksi di sebuah apartemen ketika tiba-tiba terdengar sirene mobil polisi.
Perampok 1: "Hey, ada polisi! Ayo cepetan lompat jendela!"
Perampok 2: "Hah!!!...Tapi kita ada di lantai 13!"
Perampok 1: "Jadi elu percaya angka 13 itu sial? Udah deh, ayo lompat!
Kita nggak ada waktu lagi buat ngurusin tahyul begituan!"
Perampok 2: ??#$!!


KONTRAS

Seorang anak kecil ikut ibunya menghadiri sebuah upacara perkawinan.
Suasana tersebut merupakan pengalaman baru bagi gadis cilik itu.
Suatu ketika, si gadis cilik bertanya pada ibunya, "Mama, kenapa sih pakaian pengantin itu berwarna putih?" Sambil tersenyum lembut, si ibu menjawab, "Karena warna putih adalah lambang suka cita. Itu berarti hari ini merupakan hari paling bahagia selama hidupnya."
Si gadis cilik diam dan berpikir sejenak.
Kemudian ia bertanya lagi, "Lalu kenapa pengantin laki-laki memakai pakaian hitam?"


CARI GRATISAN

Seorang pembeli hendak membeli buah buahan dan berdebat dengan pedagang buah.
Pembeli : " Berapa harganya jeruk sekilo? "
Pedagang : " 7500 rupiah saja pak "
Pembeli : " Terlalu mahal,bagaimana kalau 5000 saja, saya beli 5 kilo "
Pedagang : " O . . tidak bisa, terlalu murah "
Pembeli : " Tapi manis enggak "
Pedagang : " Di jamin manis . . deh "
Pembeli : " Kalau enggak manis gimana "
Pedagang : " Enggak usah bayar "
Pembeli : " Ya sudah . . yang enggak manis aja 10 kilo "
Pedagang : " ? ???????. "

Aneka Humor part 3

Kamar 27

Seorang pria menelepon sebuah rumah sakit jiwa dan menanyakan kepada petugas di resepsionis apakah kamar no. 27 ada pasiennya. Petugas tersebut lalu memeriksa kamar tersebut, dan segera kembali ke pesawat telepon, memberitahu pria tersebut kalau kamar no. 27 itu kosong.
"Bagus sekali!" kata si pria. "Itu berarti aku sudah betul-betul berhasil melarikan diri!"


Merangkak
Anto : Semalam kamu berantem dengan istrimu???
Bento : Ya... benar.... Tapi sudah selesai, saya yang menang!
Ia merangkak persis di hadapanku sambil merengek.
Anto : Oh... Ya...Dia merengek apa???
Bento : Dia merengek, "HAI PENGECUT, KELUAR KAU DARI KOLONG
RANJANG!!!"


Saya ayah korban

Seorang wartawan sedang meliput peristiwa kecelakaan di dekat kebun binatang. Karena banyak orang yang mengerumuni lokasi kecelakaan, sehingga wartawan tersebut tidak dapat menerobos untuk melihat korban dari dekat. Wartawan tersebut dapat ide.
"Minggir-minggir semua, saya ayah korban!" ia berseru. "Saya minta jalan, saya ayah korban." Benar saja.....kerumunan itu membiarkan dia lewat. Semua mata terarah kepada wartawan tersebut. (wartawan GR, dalam hati: "Berhasil juga nih!!!). Ketika sampai di tengah kerumunan, ia terpana melihat SEEKOR ANAK MONYET tergeletak tak berdaya.


Nama Ibukota

Guru : Anton, apa nama ibukota Thailand ?
Anton: Bangkok , Pak!
Guru : Bagus! Sekarang kamu, Yuli! Apa ibukota Rusia?
Yuli : Moskow, dong!
Guru : Good! Coba, kamu Andi! Apa ibukota Peru ?
Andi : Lima , Pak!
Guru : Sebutkan satu persatu!


Janji bertemu

Seorang Guru tertidur di depan kelas, ketika terbangun ia menyuruh murid-muridnya bubar. "Tadi saya sudah berjanji dengan Pangeran Charles untuk bertemu di dunia mimpi", demikian alasannya.
Keesokan harinya, ternyata ada seorang murid tertidur di kelas itu. Sang guru membangunkannya dengan pukulan tongkat dan membentak, "Beraninya kamu tiduran di kelas!"
"Saya juga punya janji untuk bertemu dengan Pangeran Charles, Pak Guru," jawab murid itu.
"Baiklah, apa yang dikatakan Pangeran Charles kepadamu?" tanya Pak Guru.
"Ia berkata, aku tak bertemu dengan gurumu kemarin."


Lima Kali Seminggu

Seorang karyawan sebuah perusahaan merasa sangat gembira setelah mendapatkan kabar bahwa ia terpilih untuk mewakili perusahaanya guna mengikuti suatu seminar di luar negeri. Setibanya di lokasi seminar, para peserta seminar diberi lembar isian oleh panitia yang isinya tentang biodata peserta.
"Saudara sekalian, tolong isi biodata anda guna keperluan penerbitan sertifikat setelah seminar ini selesai".
"Silahkan saudara saudara mengisi pada kolom yang tersedia sesuai dengan jawaban anda masing masing".
Dengan tenang sang karyawan tersebut mengisi kolom demi kolom sampai selesai dan mengembaikannya pada panitia. Sambil menunggu beberapa peserta lain yang masih mengisi lembaran biodata, sang karyawan yang sedang penasaran mencoba bertanya kepada rekan di sebelahnya dari Inggris yang juga sudah selesai mengisi lembarannya,
"Apa yang anda isikan pada kolom sex, tadi?"
Dengan bingung si Inggris menjawab "Tentu saja saya isi MALE, emangnya anda mengisi apa?"
"5 times a week", jawab karyawan tersebut.


Merasa Lebih Berani

Suatu malem ada seorang preman yang pergi ke dokter gigi untuk mencabut gigi grahamnya yang bolong. Badannya si preman sich gede tapi dia paling takut sama jarum suntik. Waktu si dokter mau menyuntik, si preman berujar, "Dok, tolong jangan disuntik, saya takut dok!". Mengetahui sang pasien takut lalu sang dokter menawarkan segelas bir untuk diminum si preman agar rasa takutnya bisa berkurang. Lalu si dokter berkata, "Bagaimana, anda sudah lebih berani sekarang?".
Si preman menjawab, "Benar, sekarang saya merasa lebih berani. Siapapun yang menyentuh gigi saya akan tau akibatnya..."


Kamar Pak Yakub

Seorang kakek memasuki sebuah apartemen. Di pintu masuk ia bertemu seorang anak. "Nak, apakah engkau tahu kamar dimana Pak Yakub tinggal?" tanya sang kakek kepada anak tersebut.
Dengan ramah anak itu menjawab, "O, tau Kek! Mari saya antarkan."
Anak itu pun mengajak kakek itu naik tangga menuju lantai 10 dan membawanya ke depan kamar pak Yakub.
"Ini Kek... kamar apartemen Pak Yakub."
Dengan napas yang masih tersengal-sengal sang kakek mengetuk pintu berkali-kali tetapi tidak ada jawaban.
"Nak, sepertinya Pak Yakub tidak di rumah ya?"
"Betul Kek, Pak Yakub sedang menunggu tamunya di lantai satu."

Menerobos Lampu Merah

Dari kejauhan, lampu lalu-lintas di perempatan itu masih menyala hijau.
Jack segera menekan pedal gas kendaraannya. Ia tak mau terlambat. Apalagi
ia tahu perempatan di situ cukup padat sehingga lampu merah biasanya
menyala cukup lama. Kebetulan jalan di depannya agak lenggang. Lampu
berganti kuning. Hati Jack berdebar berharap semoga ia bisa melewatinya
segera. Tiga meter menjelang garis jalan, lampu merah menyala. Jack
bimbang, haruskah ia berhenti atau terus saja. "Ah, aku tak punya
kesempatan untuk menginjak rem mendadak," pikirnya sambil terus melaju.

Prit! Di seberang jalan seorang polisi melambaikan tangan memintanya
berhenti. Jack menepikan kendaraan agak menjauh sambil mengumpat dalam
hati. Dari kaca spion ia melihat siapa polisi itu. Wajahnya tak terlalu
asing. Hey, itu khan Bob, teman mainnya semasa SMA dulu. Hati Jack agak
lega. Ia melompat keluar sambil membuka kedua lengannya.

"Hai, Bob. Senang sekali ketemu kamu lagi!"
"Hai, Jack." Tanpa senyum.
"Duh, sepertinya saya kena tilang nih? Saya memang agak buru-buru. Istri
saya sedang menunggu di rumah."
"Oh ya?" Tampaknya Bob agak ragu.
Nah, bagus kalau begitu. "Bob, hari ini istriku ulang tahun. Ia dan
anak-anak sudah menyiapkan segala sesuatunya. Tentu aku tidak boleh
terlambat, dong."
"Saya mengerti. Tapi, sebenarnya kami sering memperhatikanmu melintasi
lampu merah di persimpangan ini."
O-o, sepertinya tidak sesuai dengan harapan. Jack harus ganti strategi.
"Jadi, kamu hendak menilangku? Sungguh, tadi aku tidak melewati lampu
merah.
Sewaktu aku lewat lampu kuning masih menyala." Aha, terkadang berdusta
sedikit bisa memperlancar keadaan.
"Ayo dong Jack. Kami melihatnya dengan jelas. Tolong keluarkan SIMmu."
Dengan ketus Jack menyerahkan SIM lalu masuk ke dalam kendaraan dan menutup
kaca jendelanya. Sementara Bob menulis sesuatu di buku tilangnya.

Beberapa saat kemudian Bob mengetuk kaca jendela. Jack memandangi wajah Bob
dengan penuh kecewa. Dibukanya kaca jendela itu sedikit. Ah, lima centi
sudah cukup untuk memasukkan surat tilang. Tanpa berkata-kata Bob kembali
ke posnya. Jack mengambil surat tilang yang diselipkan Bob di sela-sela
kaca jendela. Tapi, hei apa ini. Ternyata SIMnya dikembalikan bersama
sebuah nota. Kenapa ia tidak menilangku. Lalu nota ini apa? Semacam guyonan
atau apa? Buru-buru Jack membuka dan membaca nota yang berisi tulisan
tangan Bob.

Halo Jack,
Tahukah kamu Jack, aku dulu mempunyai seorang anak perempuan. Sayang, Ia
sudah meninggal tertabrak pengemudi yang ngebut menerobos lampu merah.
Pengemudi itu dihukum penjara selama 3 bulan. Begitu bebas ia bisa bertemu
dan memeluk ketiga anaknya lagi. Sedangkan anak kami satu-satunya sudah
tiada. Kami masih terus berusaha dan berharap agar Tuhan berkenan
mengkaruniai seorang anak agar dapat kami peluk. Ribuan kali kami mencoba
memaafkan pengemudi itu. Betapa sulitnya. Begitu juga kali ini. Maafkan aku
Jack. Doakan agar permohonan kami terkabulkan. Berhati-hatilah.
Bob.

Jack terhenyak. Ia segera keluar dari kendaraan mencari Bob. Namun, Bob
sudah meninggalkan pos jaganya entah kemana. Sepanjang jalan pulang ia
mengemudi perlahan dengan hati tak tentu sambil berharap kesalahannya
dimaafkan.

Tak selamanya pengertian kita harus sama dengan pengertian orang lain. Bisa
jadi suka kita tak lebih dari duka rekan kita. Hidup ini sangat berharga,
jalanilah dengan penuh hati-hati.

Mengenai Kanker Hati

Para dokter di National Taiwan Hospital baru-baru ini mengejutkan dunia kedokteran karena ditemukannya kasus seorang dokter muda berusia 37 tahun yang selama ini sangat mempercayai hasil pemeriksaan fungsi hati (GOT, GPT), tetapi ternyata saat menjelang Hari Raya Imlek diketahui positif menderita kanker hati sepanjang 10 cm!

Selama ini hampir semua orang sangat bergantung pada hasil indeks pemeriksaan fungsi hati (Liver Function Index). Mereka menganggap bila pemeriksaan menunjukkan hasil index yang normal berarti semua OK. Kesalahpahaman macam ini ternyata juga dilakukan oleh banyak dokter spesialis. Benar-benar mengejutkan, para dokter yang seharusnya memberikan pengetahuan yang benar pada masyarakat umum, ternyata memiliki pengetahuan yang tidak benar. Pencegahan kanker hati harus dilakukan dengan cara yang benar. Tidak ada jalan lain kecuali mendeteksi dan mengobatinya sedini mungkin, demikian kata dokter Hsu Chin Ch'uan. Tetapi ironisnya, ternyata dokter yang menangani kanker hati juga bisa memiliki pandangan yang salah, bahkan menyesatkan masyarakat, inilah penyebab terbesar kenapa kanker hati sulit untuk disembuhkan.

Saat ini ada seorang pasien dokter Hsu yang mengeluh bahwa selama satu bulan terakhir sering mengalami sakit perut dan berat badannya turun sangat banyak. Setelah dilakukan pemeriksaan supersound baru diketemukan adanya kanker hati yang sangat besar, hampir 80% dari livernya (hati) sudah termakan habis. Pasien sangat terperanjat, "Bagaimana mungkin? Tahun lalu baru melakukan medical check-up dan hasilnya semua normal. Bagaimana mungkin hanya dalam waktu satu tahun yang relatif singkat bisa tumbuh kanker hati yang demikian besar?"

Ternyata check-up yang dilakukannya hanya memeriksa fungsi hati. Hasil pemeriksaan juga menunjukkan "normal". Pemeriksaan fungsi hati adalah salah satu item pemeriksaan hati yang paling dikenal oleh masyarakat. Tetapi item ini pula yang paling disalahpahami oleh masyarakat kita (Taiwan).

Pada umumnya orang beranggapan bahwa bila hasil index pemeriksaan fungsi hati menunjukkan angka normal berarti tidak ada masalah dengan hati. Tetapi pandangan ini mengakibatkan munculnya kisah-kisah sedih karena hilangnya kesempatan mendeteksi kanker sejak stadium awal.

Dokter Hsu mengatakan, GOT dan GPT adalah enzim yang paling banyak ditemui di dalam sel-sel hati. Bila terjadi radang hati atau karena satu dan sebab lain sehingga sel-sel hati mati, maka GOT dan GPT akan lari keluar. Hal ini menyebabkan kandungan GOT dan GPT di dalam darah meningkat. Tetapi tidak adanya peningkatan angka GOT dan GPT bukan berarti tidak terjadi pengerasan pada hati atau tidak adanya kanker hati. Bagi banyak para penderita radang hati, meski kondisi radang hati mereka telah berhenti, tetapi dalam hati (liver) mereka telah terbentuk serat-serat dan pengerasan hati. Dengan terbentuknya pengerasan hati, maka akan mudah sekali untuk timbul kanker hati.

Selain itu, pada stadium awal kanker hati, index hati juga tidak akan mengalami kenaikan. Karena pada masa-masa pertumbuhan kanker, hanya sel-sel di sekitarnya yang diserang sehingga rusak dan mati. Karena kerusakan ini hanya secara skala kecil maka angka GOT dan GPT mungkin masih dalam batas normal, katakanlah naik pun tidak akan terjadi kenaikan yang tinggi. Tetapi oleh karena banyak orang yang tidak mengerti akan hal ini sehingga berakibat terjadilah banyak kisah sedih.

Penyebab utama kerusakan hati adalah :

1. Tidur terlalu malam dan bangun terlalu siang adalah penyebab paling utama.

2. Tidak buang air di pagi hari.

3. Pola makan yang terlalu berlebihan.

4. Tidak makan pagi.

5. Terlalu banyak mengkonsumsi obat-obatan.

6. Terlalu banyak mengkonsumsi bahan pengawet, zat tambahan, zat pewarna, pemanis buatan.

7. Minyak goreng yang tidak sehat. Sedapat mungkin kurangi penggunaan minyak goreng saat menggoreng makanan, hal ini juga berlaku meski menggunakan minyak goreng terbaik sekalipun seperti olive oil. Jangan mengkomsumsi makanan yang digoreng bila kita dalam kondisi penat, kecuali dalam kondisi tubuh yang fit.

8. Mengkonsumsi masakan mentah (sangat matang) juga menambah beban hati. Sayur mayur dimakan mentah atau dimasak matang 3 - 5 bagian. Sayur yang digoreng harus dimakan habis saat itu juga, jangan disimpan.

Kita harus melakukan pencegahan dengan tanpa mengeluarkan biaya tambahan. Cukup atur gaya hidup dan pola makanan sehari-hari. Perawatan dari pola makan dan kondisi waktu sangat diperlukan agar tubuh kita dapat melakukan penyerapan dan pembuangan zat-zat yang tidak berguna sesuai dengan "jadwalnya".

Sebab:

Malam hari pk 9 - 11 :
adalah pembuangan zat-zat tidak berguna/beracun (de-toxin) di bagian sistem antibodi (kelenjar getah bening). Selama durasi waktu ini seharusnya dilalui dengan suasana tenang atau mendengarkan musik. Bila saat itu seorang ibu rumah tangga masih dalam kondisi yang tidak santai seperti misalnya mencuci piring atau mengawasi anak belajar, hal ini dapat berdampak negatif bagi kesehatan.

Malam hari pk 11 - dini hari pk 1 :
saat proses de-toxin di bagian hati, harus berlangsung dalam kondisi tidur pulas.

Dini hari pk 1 - 3 :
proses de-toxin di bagian empedu, juga berlangsung dalam kondisi tidur.

Dini hari pk 3 - 5 :
de-toxin di bagian paru-paru. Sebab itu akan terjadi batuk yang hebat bagi penderita batuk selama durasi waktu ini. Karena proses pembersihan (de-toxin) telah mencapai saluran pernafasan, maka tak perlu minum obat batuk agar supaya tidak merintangi proses pembuangan kotoran.

Pagi pk 5 -7 :
de-toxin di bagian usus besar, harus buang air di kamar kecil.

Pagi pk 7 - 9 :
waktu penyerapan gizi makanan bagi usus kecil, harus makan pagi. Bagi orang yang sakit sebaiknya makan lebih pagi yaitu sebelum pk 6:30. Makan pagi sebelum pk 7:30 sangat baik bagi mereka yang ingin menjaga kesehatannya. Bagi mereka yang tidak makan pagi harap merubah kebiasaannya ini, bahkan masih lebih baik terlambat makan pagi hingga pk 9 -10 daripada tidak makan sama sekali.

Tidur terlalu malam dan bangun terlalu siang akan mengacaukan proses pembuangan zat-zat tidak berguna. Selain itu, dari tengah malam hingga pukul 4 dini hari adalah waktu bagi sumsum tulang belakang untuk memproduksi darah. Sebab itulah, tidurlah yang nyenyak dan jangan begadang.

Aneka Humor part 2

Berikut ini istilah-istilah yang perlu kita kuasai dengan fasih agar tidak terkesan kuper ;-)

- government bonds : sanak famili James Bond yang bekerja pada BUMN
- teleconversation : pembicaraan yang bertele- tele
- 4-wheel drive : kendaraan beroda empat
- brain storm : gegar otak
- duty-free : pengangguran
- waterproof : pawang hujan
- walk-in interview : wawancara di jalan
- undercover police : polisi tidur
- golden handshake : mas kawin
- general manager : ajudan jendral, biasanya berpangkat kopral
- parent company : perusahaan bapak gue
- background : halaman belakang rumah
- lip service : perawatan bibir
- understanding : jongkok
- natural gas : kentut
- outgoing personality : cablak, mulut ember, biang gosip
- outlook express : curi-curi pandang
- rush hour : jam yang kecepetan
- search and rescue : siapa cepat dia dapat
- self service : egois
- in house training : olahraga di rumah, biasanya karena diluar hujan
- umbrella organization : pabrik payung
- walk out : cari angin
- wall street : jalan buntu
- word processing : tel-mi
- yellow pages : kertas pembungkus belanjaan tukang sayur

S U P L E M E N
- wall paper : gubuk berdinding kardus
- room boy : anak rumahan
- hand out : tangan keluar
- Frenchfries: orang Prancis yang sedang berjemur
- barber shop : toko/pedagang peralatan angkat berat
- black list : buronan Afrika
- brotherhood : saudaranya Robinhood
- hospitality : rumah sakit dengan perawatan teliti
- main reason : bermain kata

Aneka Humor

Tertawa merupakan obat, ungkapan yang sudah sering kita dengar. Tapi kalaupun tidak bisa tertawa, cobalah untuk tersenyum! Semoga ini bisa membuat anda (paling tidak) tersenyum.

RESTORAN BARU
===========

Paul dan istrinya adalah sepasang suami istri yang sudah berusia
lanjut. Suatu hari, mereka makan malam di rumah teman mereka. Setelah
selesai makan, para istri meninggalkan meja dan menuju ke dapur. Para
suami mengobrol dan Paul berkata, "Tadi malam kami makan di sebuah
restoran baru, dan masakannya sungguh luar biasa enaknya. Saya sangat
menganjurkan kamu dan istrimu mencoba makanan di restoran itu!"

Temannya bertanya, "Apa nama restoran itu?"

Paul berpikir sejenak sambil mengerutkan dahinya, sampai akhirnya
berkata, "Apa, ya? Ahhhh ..., apa nama bunga berwarna merah yang sering
kau berikan kepada istrimu?"

"Anyelir," jawab temannya.

"Bukan, bukan, bukan itu yang aku maksud, tapi yang satunya lagi!"
bantah Paul.

Temannya mencoba lagi menjawab, "Kembang Sepatu?"

"Bukannnnn!!!" kata Paul sambil terus mengingat-ngingat. "Bunga itu ...
berwarna merah dan ada durinya!"

Temannya menjawab, "Ohhh ... yang kau maksud Mawar?"

"Ya . Ya ... itu dia! Terima kasih banyak!!" kata Paul, sambil tiba-
tiba menoleh ke arah dapur dan berteriak, "Mawar! Tadi malam kita makan
di restoran apa?"



ADOPSI BAYI
=========
Sepasang suami istri merasa senang sekali karena ijin untuk mengadopsi
seorang bayi akhirnya dikabulkan. Pusat Adopsi memanggil mereka dan
memberitahu, bahwa mereka mendapat hak untuk memelihara seorang bayi
Jepang. Dalam perjalanan pulang, mereka mampir di sebuah tempat kursus
dan mendaftarkan diri untuk mengikuti kursus di malam hari.

Setelah mereka mengisi formulir, bagian administrasi bertanya kepada
mereka, "Apa yang mendorong Anda untuk mempelajari bahasa Jepang?"
Mereka menjawab dengan bangga, "Kami baru saja mengadopsi seorang bayi
Jepang. Kami ingin bercakap-cakap dengannya saat dia mulai belajar
bicara pada umur setahun."



TUGAS PERTAMA
===========

Seorang calon polisi sedang menjalankan tugas pertamanya dalam mobil
polisi dengan temannya yang sudah berpengalaman.

Sebuah panggilan meminta mereka untuk membubarkan beberapa orang yang
mondar-mandir di jalan. Polisi itu segera menuju ke jalan yang dimaksud.
Di sebuah sudut jalan terlihat sebuah kerumunan kecil. Calon polisi itu
membuka jendelanya dan berkata, "Ayo bubar, bubar."

Beberapa orang memandang saja, tetapi tak seorang pun bergerak, lalu ia
berteriak lagi dengan suara yang lebih keras dan digalak-galakkan, "Ayo
cepat bubar ... sekarang!!!!"

Karena merasa terancam, kumpulan orang itu mulai bubar, sambil
melihatnya dan bertanya-tanya dalam hati.

Bangga dengan tindakannya, polisi muda itu menoleh pada rekannya dan
berkata, "Bagaimana pendapatmu?"

"Hebat!!!" kata seniornya, "Baru pertama kali ini aku melihat seorang
polisi membubarkan orang-orang yang sedang menunggu bis di halte!"



IKLAN TERSELUBUNG
==============

Isteri seorang pengacara meninggal. Di pemakaman, orang-orang
dikejutkan dengan nisan yang bertuliskan,
"Grace, Isteri dari Pengacara Phillips,
Pengacara untuk urusan Perceraian, Pidana, Perdata,
dan Urusan Hukum Lainnya."

Tiba-tiba, Phillips menangis terisak-isak. Saudaranya berkata,
"Menangislah, agar orang betul-betul tahu kalau kau sangat kehilangan
istrimu!"

Dengan airmata yang masih berlinang di pipinya, Phillips berkata,
"Mengapa mereka sama sekali tidak mencantumkan nomor telepon dan alamat
e-mailku di batu nisan itu?"



LEMAH LEMBUT
==========

Siapa yang tidak terpikat dengan kecantikan Yunita, gadis seberang
jalan yang serba lemah lembut itu? Rasanya setiap pemuda akan langsung
jatuh hatinya jika berhadapan dengan Yunita.

Tetapi suatu hari, Thomas yang sudah belasan tahun menaruh hati kepada
Yunita, tiba-tiba membatalkan pinangan gara-gara mobil yang disopiri
Yunita untuk ketiga kalinya menabrak orang, sehingga polisi memutuskan
untuk mencabut SIM-nya.

"Bagaimana mungkin seorang gadis yang lemah lembut dan berperasaan
halus bisa menabrak orang," tanya Thomas kepada polisi yang mengurus si
Yunita.

Polisi menjawab, "Kita juga tahu, Yunita memang super lemah lembut.
Tapi, kedipannya itu lho, yang bisa mencelakakan orang."

Segera saja Thomas memperhatikan gadis super lemah lembut itu. Saking
lemah lembutnya, mengedipnya pun lamban banget. Semenit dia berkedip,
dua menit kemudian baru melek lagi.



HEBAT
=====

Saat istirahat sekolah, si Thole dan Panjul duduk-duduk berdua sambil
mengobrol. Mereka lalu saling membanggakan ayahnya masing-masing.
Keduanya berusaha agar ayahnya tampak lebih unggul dari ayah temannya.

Teringat akan pelajaran geografi pagi harinya Panjul bertanya, "Kamu
tahu Terusan Sues kan?"

"Tahu, yang diterangkan Bu Guru tadi pagi kan? Kenapa?" tanya si Thole.

"Itu ayahku yang menggalinya," kata Panjul.

"Kamu tahu Laut Mati nggak?" tanya si Thole.

"Tahu. Kenapa?" Panjul balik bertanya.

"Itu ayahku yang membunuhnya ...."



HARUS NAIK GAJI
===========

"Boss harus menaikkan gaji saya, kata Ali kepada Bossnya, "Saat ini ada
3 perusahaan yang sedang menunggu saya lho!"

"Apa betul??" kata Bossnya. "Perusahaan apa??"

"Perusahaan listrik, perusahaan telepon, perusahaan air, Boss .!"



OBROLAN TIKUS
===========

Pada suatu saat ada 3 ekor tikus yang sedang ngerumpi, asyik bener.

Tikus 1: "Hoi ... kamu tau ndak, bagiku perangkap tikus itu nggak ada
artinya, malah kalo ada, perangkap itu sengaja aku buat
mainan ...."

Tikus 2: "Wahh ... itu sih nggak ada apa-apanya! Kamu tau nggak, racun
tikus itu sudah seperti air putih bagiku, minuman
sehari-hariku itu ya racun tikus ...."

Tikus ketiga diam sejenak ... dan tiba-tiba langsung ngeloyor pergi
tanpa bilang apa-apa. Lalu kedua temannya langsung bertanya, "Hey, kamu
mau kemana?"

Tikus 3: "Sorry aku harus pergi dulu soalnya aku ada kencan sama
kucing ...."

Film Unggulan dalam Bahasa Jawa

Saya dapat juga yang versi bahasa Jawa.

Enemy at the Gates — Musuhe Wis Tekan Gapuro
Die Hard — Matine Angel
Die Hard II — Matine Angel Tenan
Die Hard III With A Vengeance — Kowe Kok Ra Mati2 To?
Bad Boys — Bocah-bocah Elek
Lost in Space — Ilang Neng Awang-awang
X-Men — Wong Lanang Saru
X-Men 2 — Wong Lanang Saru Banget
Cheaper by the Dozen — Tuku Selusin Luwih Murah
Paycheck — Kasbon
Independence Day — Pitulasan
The Day After Tomorrow — dino sesuke maneh
Die Another Day — Modare Ojo Saiki
There is Something About Marry — nang kene Apane merri
Silence of the Lamb — Wedhuse menengane
All The Pretty Horses — Jarane Ayu-ayu
Planet of the Apes — Planete Wong Apes
Gone in Sixty Second — Minggat Sakcepete
Original Sin — Dosa Tenanan
The Abyss — Entek-entekan
Seabiscuit — Klethikan Neng Laut
How To Lose A Guy in 10 Days — Piye Carane Megat Lanangan mung 10
Lord Of The Ring — Bos-e Akik…(tessy)
Deep Impact — Ngantem Njero
Million Dollar Baby — Babi Regone Sayuto
Blackhawk Down — Manuk Ireng ceblok
Saving Private Ryan — Nylametke Mas Rian Pripate

Enjoy Your Day..

Film Unggulan dalam Bahasa Batak

Setelah membuka inbox email-email lama, saya menemukan beberapa hal yang mungkin tidak ada salahnya saya post di sini. Yang ini bagi yg ngerti bahasa batak... ini ada versi bahasa batak dr film-film unggulan...

1. Enemy at the gates -- Mate ho, nga ro musuh
2. Remember the Titans -- Ingot hamu partompaon
3. The Italian Job -- Parbola
4. Die Hard -- Ndang ra mate
5. Die Hard II -- Tong, ndang olo mate
6. Die Hard III -- Bah....ndang marna mate poang
7. Bad Boys -- Si roa balang
8. Sleepless in Seattle -- Markombur di radio, diaboi modom?
9. Lost in Space -- Dibondut banua holling
10. X-Men -- Pantang so bilak
11. X-Men 2 -- Tong sai pabilak-bilak hon
12. The Brotherhood of War -- Manat Mardongan-tubu
13. Paycheck -- Garar habis panen ma i, bah!
14. Independence Day -- Agustusan
15. The Day After Tomorrow -- Haduan
16. Die Another Day -- Hatop nai ho mate ompung, ndang boi painte on mu di minggu naro? nga panen hita disi..
17. Home alone -- Nunga lao tu balian natoras na
18. Silence of the Lamb -- Hambing Parhohom
19. Planet of the Apes -- Banua ni angka Bodat
20. Gone in Sixty Second -- Marimpot-impot
21. Original Sin -- Na tabo ma i poang ... (hush)
22. Freddy vs Jason -- Peredi VS Jekson
23. Air Bud -- Panangga (biang)
24. How To Lose A Girl in 10 Days -- Nunga ditopari hallet na
25. Lord Of The Ring -- Tulang. (ai tulang do si jalo tintin marangkup; tulang ni anak, dohot tulang ni boru, ido kan ? )
26. Deep Impact -- Amang oiii hansit naii
27. Million Dollar Baby -- Ai sajuta arga ni Babi saonari? (Butetttt, nga dilehon ho babi mangan ???? )
28. Blackhawk Down -- Lali lao manangkup manuk
29. Saving Private Ryan -- (Ai ise si Ryan on?
So ditanda halak batak goar 'rian'. Na adong: Peredi, Jekson, Mikael, Ultop, Poltak ... dll.)
30. Dumb and Dumber -- Lam Loak
31. The Collateral -- Si Padalan Hepeng
32. Braveheart -- Parate-ate
33. Payback -- Garar Utangmu
34. My Greek Big Fat Wedding -- Muli si kobol-kobol
35. I Know What You Did Last Summer - Datu
36. I Still Know What You Did Last Summer - Berarti Datu Bolon Ibana
37. Cold Mountain -- Dolok Sanggul
38. Drunken Master -- Parmitu
39. Any Given Sunday -- Marminggu Hamu Lae
40. The Gift -- Durung-Durung
41. Run Away Jury -- Martabuni Ho Tulang!!
42. Step Mom -- Inang Panirang-Nirangan
43. Lion King = Sisingamangaraja
44. Beautiful Mind = Nipi Nama i
45. Mr. Mrs. Smith = Smith Dohot Oroan na.
46. Stop or my mom will shoot -- Par roha ina
47. Rest In Peace = Dison Maradian

Peluang Baru Kerja Online

Baru saja dapat info yang lumayan menarik. Siapa sih yang ga mau dapat uang? Hari gini pasti semuanya mau, apalagi dengan cara yang relatif gampang.. Tadi kebetulan buka Kaskus, eh dapat peluang baru.. kalau mau coba mendingan buruan ke sini.
Ini adalah program yang dibuat AlphaMarketResearch. Cara sign in nya gampang, cuman masukin email, masukin password, terus alamat lengkap, sesudah itu kita dapat link untuk dipromosiin. Tapi ini bukan hanya PROMOSI LINK lho!! Kita dapat kerjaan jadi Website Tester. Terus kalo kita ngajak orang, kita akan dapat tambahan penghasilan (makanya saya masukin link saya di atas), dan jangan berkecil hati kalo hanya bisa ngajak sedikit. Karena kita tetap akan dapat tambahan dari setiap member yang mendaftar SESUDAH kita.. Asik kan?
Jadi, tunggu apa lagi? Cobain sekarang..

New World Record for Lowest Voice

Ada hal baru yang cukup mengagetkan.. Kemarin saya baca SouthernGospelBlog, dan dikejutkan dengan sebuah record baru. Record suara manusia terendah yang pernah direkam kini dipegang oleh Roger Menees, 59 tahun, seorang pria yang berasal dari kota Anna, Illinois.

Roger Menees yang pernah menjadi pengemudi bis milik beberapa grup ternama dalam genre Southern Gospel seperti Legacy Five, The Hoppers, adalah juga penyanyi gospel. Tahun lalu sempat melakukan performance bersama grup The Stamps Quartet, sebuah grup yang pernah menjadi backing vocal bagi The King, Elvis Presley pada masa keemasannya.
Record yang dicatat oleh Guinness Book of World Records adalah 3 Hz merupakan pemecahan record dari Tim Storms (8 Hz), seorang bass vocalist yang kini melakukan performance di Pierce Arrow Theatre, Branson, Missouri, bersama pemegang record sebelumnya, Dan Britton.
Uniknya, Dan Britton memecahkan rekor yang sebelumnya dimiliki oleh JD Sumner, penyanyi dari grup The Stamps Quartet. Sebuah lingkaran yang unik!

Tuan Rumah Piala Dunia

Piala Dunia dengan gegap gempitanya kadang membuat kita lupa bahwa olahraga dengan peminat yang sangat banyak ini telah dilakukan sejak tahun 1930. Sejak tahun tersebut perhelatan sepakbola dunia itu telah dilakukan sebanyak 19 kali di 16 negara.
Ada 4 negara yang telah menjadi tuan rumah sebanyak 2 kali, yaitu:
Jerman (Barat) tahun 1974 & 2006,
Italia tahun 1934 & 1990,
Perancis tahun 1938 & 1998,
Mexico tahun 1970 & 1986.
Tiga dari empat negara tersebut, berhasil merayakan kemenangan sebagai Juara Dunia ketika menjadi tuan rumah, dan uniknya masing-masing hanya 1 kali menjadi juara di kandang sendiri. Hanya Mexico yang tidak berhasil menjuarai pesta bergengsi empat tahunan ini ketika menjadi tuan rumah.
Tahun 2002 tercatat berbagai hal unik: pertama kalinya pertandingan Piala Dunia digelar di dua negara, juga pertama kalinya negara-negara Asia menjadi tuan rumah: Korea Selatan dan Jepang.
Tahun 2010, pertama kalinya benua Afrika menjadi tuan rumah.
Sekarang kita menunggu kapan Indonesia bisa menjadi tuan rumah, dan mungkin bila Dewi Fortuna berpihak pada Indonesia, timnas akan menjadi Juara Dunia!!

Heaven's Joy Awaits

A couple days ago, my mind stuck on a song sang by two of my favorite groups, The Cathedrals and Gaither Vocal Band. Heaven's Joy Awaits, from the album Acappella (GVB) and Faithful (The Cathedrals). Of course the arrangement has a different style, since GVB sing it without accompaniment.

But what makes me wonder about this song is when they get to the part that said '...every sigh..' i heard voice similarity on both group. I wonder is there any chance Guy Penrod is featured on that particular song with the Cathedrals, or is it my ears playing trick on me?
Well, that's just my wondering... because I happened to hear it from a copy of my friend's collection and I didn't see the CD cover. Anybody got the answer?


(Got the answer already... the Gaither Vocal Band is the guest vocal(s) on that track)

Memulai (Kembali) Blogging

Akhirnya setelah hampir 2 tahun, saya kembali lagi ngeblog... Dalam 2 tahun ini banyak yang dilakukan, banyak yang tidak dilakukan, banyak yang dikerjakan, banyak juga yang tidak dikerjakan....
Tapi ini adalah fresh start... semoga apa yang ada dalam pikiran dan dituangkan melalui blog ini bisa berguna buat orang yang membutuhkan, yang belum tahu jadi tahu, yang lupa jadi ingat lagi...
(paling tidak saya jadi ingat lagi kalau hampir 2 tahun yang lalu saya memulai blog ini :D)